Amores altamente peligrosos / Walter Riso

Contenido
Introducción
Capítulo 1: Estilo histriónico-teatral
1. El amor hostigante
2. El lado antipático de la seducción y el romanticismo
3. “Tu vida debe girar a mi alrededor”
4. “El amor es puro sentimiento”
5. “Tu amor no me alcanza”
6. ¿Por qué nos enganchamos en una relación histriónica? Los cantos de sirena
7. Superficialidad/frivolidad: “Necesito una pareja light, que no me complique la vida”
8. Ineptitud social: “Necesita a alguien más extrovertido que yo”
9. Autoestima pobre: “Necesito que me valoren”
10. ¿Podemos relacionarnos saludablemente con una persona histriónica?
Estrategias de supervivencia afectiva
¿Hasta dónde negociar?
Cómo reconocer el estilo histriónico antes de enamorarse
11. Cuando la persona histriónico/teatral eres tú: algunas consideraciones
Capítulo 2: Estilo paranoico-vigilante
12. El amor desconfiado
13. Vivir con el enemigo
14. “Si doy amor, te aprovecharás de mí”
15. “Si no estoy vigilante, me engañarás”
16. “El pasado te condena”
17. ¿Por qué nos enganchamos en una relación paranoica? Las ventajas de la suspicacia
18. Lazarillo social: “Necesito una pareja que justifique y acompañe mi aislamiento”
19. Sufrimiento confirmatorio: “Necesito que me celes y sufras por mí para sentir que tu amor es verdadero”
20. Desconfianza empática: “Necesito que me ayudes a detectar a los enemigos”
21. ¿Podemos relacionarnos saludablemente con una persona paranoica?
Estrategias de supervivencia afectiva
¿Hasta dónde negociar?
Cómo reconocer el estilo paranoico antes de enamorarse
22. Cuando la persona paranoico/vigilante eres tú: algunas consideraciones
Capítulo 3: Estilo pasivo-agresivo
23. El amor subversivo
24. La insoportable tranquilidad del ser amado
25. “Tu amor me aprisiona, tu lejanía me genera inseguridad”
26. “Debo oponerme a tu amor, sin perderte”
27. “Aunque nos amemos, todo irá de mal en peor”
28. ¿Por qué nos enganchamos en una relación pasivo-agresiva? El ángel de la inmadurez
29. Proteccionismo amoroso: “Necesito que me necesiten”
30. Despreocupación/comodidad: “Necesito que mi pareja no me exija nada”
31. ¿Podemos relacionarnos saludablemente con una persona pasivo-agresiva?
Estrategias de supervivencia afectiva
¿Hasta dónde negociar?
Cómo reconocer un estilo pasivo-agresivo antes de enamorarse
Cuando la persona pasivo-agresiva eres tú: algunas consideraciones
Capítulo 4: Estilo narcisista-egocéntrico
32. El amor egoísta
33. La odisea de amar a una persona narcisista
34. “Mis necesidades son más importantes que las tuyas”
35. “Qué suerte tienes de que yo sea tu pareja”
36. “Si me criticas, no me amas”
37. ¿Por qué nos enganchamos en una relación narcisista? El poder del ego
38. Indeseabilidad personal: “Necesito una relación que me dé estatus”
39. Indeterminación del “yo”: “Necesito a alguien con quién identificarme”
40. Entrega ilimitada: “Necesito dar amor desesperadamente”
41. ¿Podemos relacionarnos saludablemente con una persona narcisista?
Estrategias de supervivencia afectiva
¿Hasta dónde negociar?
Cómo reconocer el estilo narcisista antes de enamorarse
Cuando la persona narcisista/egocéntrica eres tú: algunas consideraciones
Capítulo 5: Estilo obsesivo-compulsivo
42. El amor perfeccionista
La pesadilla de un amor rígido y meticuloso
43. “Te equivocas demasiado”
44. “De ahora en adelante, yo tomaré las riendas”
45. “Debo mantener mis emociones bajo control”
46. ¿Por qué nos enganchamos en una relación obsesiva? La fascinación del “buen partido”
47. Incompetencia/fracaso: “Necesito a alguien eficiente a mi lado”
48. Autocontrol insuficiente: “Necesito a alguien que me encause por la buena senda”
49. Compromiso/lealtad: “Necesito una pareja muy responsable y confiable”
50. ¿Podemos relacionarnos saludablemente con una persona obsesiva?
Estrategias de supervivencia afectiva
¿Hasta dónde negociar?
51. Cómo reconocer el estilo obsesivo antes de enamorarse
52. Cuando la persona obsesivo-compulsiva eres tú: algunas consideraciones

Capítulo 6: Estilo antisocial-pendenciero
53. El amor violento
La telaraña del amor maligno
54. “No me interesan ni tu dolor ni tu alegría”
55. “Te lo tienes merecido, ¿quién te manda ser tan débil?”
56. “No tengo ninguna obligación contigo”
57. ¿Por qué nos enganchamos en una relación antisocial? La seducción del guerrero
58. Debilidad crónica: “Necesito una pareja que me defienda”
59. Depreciación del miedo: “Necesito a alguien valiente a quien admirar”
60. Adicción al peligro: “Necesito sentir emociones fuertes”
61. ¿Podemos relacionarnos saludablemente con una persona antisocial?
Estrategias de supervivencia afectiva
¿Hasta dónde negociar?
Cómo reconocer el estilo antisocial antes de enamorarse
Cuando la persona antisocial/pendenciera eres tú: algunas consideraciones
Capítulo 7: Estilo esquizoide-ermitaño
62. El amor desvinculado o indiferente
La territorialidad impenetrable del ermitaño afectivo
63. “Mi autonomía no es negociable”
64. “No comprendo tus sentimientos y emociones”
65. “Podría prescindir de tu amor fácilmente”
66. ¿Por qué nos enganchamos en una relación esquizoide? La conquista como un reto
67. Reserva personal/independencia: “Necesito a alguien que respete mis espacios”
68. Desafío como motivación: “Necesito que la conquista sea un reto”
69. ¿Podemos relacionarnos saludablemente con una persona esquizoide?
Estrategias de supervivencia afectiva
¿Hasta dónde negociar?
Cómo reconocer el estilo esquizoide antes de enamorarse
Cuando la persona esquizoide/ermitaña eres tú: algunas consideraciones
Capítulo 8: Estilo limítrofe-inestable
70. El amor caótico
Al filo de la navaja
71. “No sé quién soy ni lo que quiero”
72. “No puedo vivir contigo ni sin ti”
73. “Te amo y te odio”
74. ¿Por qué nos enganchamos en una relación limítrofe? El encanto de la paradoja
¿Podemos relacionarnos saludablemente con una persona limítrofe?
75. Como reconocer el estilo limítrofe antes de enamorarse
76. Cuando la persona limítrofe/inestable eres tú: algunas consideraciones
77. Epilogo: el amor saludable: vales y antivalores
78. Bibliografía

¿Por qué fallamos tanto en el amor? ¿Por qué tanta gente elige a la persona equivocada o se enfrasca en relaciones tan peligrosas como irracionales? ¿Por qué nos resignamos a relaciones dolorosas? Creemos que el amor es infalible y olvidamos algo elemental para la supervivencia amorosa: no todas las propuestas afectivas son convenientes para nuestro bienestar.
Este texto va dirigido a cualquier persona que quiera revisar su vida afectiva y hacer del amor una experiencia satisfactoria. No encontrarás aquí las mejores reglas para vivir con tal o cual estilo, más bien lograrás establecer espacios de reflexión para comprender mejor tu relación de pareja.